可王经理却更加忌惮朱喆，一次次次插手她的工作，导致她管理的房务部收到好几条投诉。
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朱喆这才意识到，要是继续惯着王经理肆意妄为，自己迟早会被他赶走。
于是，朱喆不再藏拙，也不再装傻，而是及时抓住机会，在大老板面前提出酒店服务优化措施，施展出真正的实力。
硬气起来的她，凭借能力在职场赢得了尊重。
很多时候，我们误以为示弱迁就，就能让自己免于责难。
可当你撞过不少南墙，走过一些弯路，就会明白慕强是人类的本质。
你越惯着别人，越没有存在感，别人也越不把你当回事。
就像周国平在《人生答案之书》中所写：
脆弱往往是由太依赖别人造成的，如果你足够自爱自立，你就既有了承受不幸的能力，也有了争取幸福的能力。
何况，我们之所以看轻自己顺从别人，甚至帮着别人欺负自己，都是自我价值感低的表现。
因为我们不相信自己的选择和能力，所以想要去依赖某个人。
可实际上，没有人比我们自己更了解自己，更在乎自己。
换位思考一下，要是你都不关注自己的情绪和状态，别人又怎么会重视呢？
爱自己
是人生最重要的事
朋友宁宁自从跟奇葩亲戚“断亲”之后，活得开心多了。
因为年过三十还没结婚，她只要一回老家，就会被亲戚说三道四。
有人劝她：“差不多得了，眼光不要太挑。”
也有人诋毁她：“女孩子上了年龄，就不值钱了。”
好脾气的她每次听完，都只是低头不说话。
可没想到亲戚们不仅不收敛，反而变本加厉。
有个堂哥听说她拿了五位数的年终奖后，直接找上门借钱，还一副居高临下的口吻。
宁宁考虑到自己要还房贷，没有答应。
没想到，堂哥转身就在家族群里阴阳怪气，说她在大城市待久了，有点忘本。
宁宁看了后很不是滋味，想起这些年亲戚们的冷嘲热讽，深思熟虑后，索性退出了群聊。
所谓亲戚，亲才是戚，不亲是弃。
其他关系，亦是如此。
要是一个人常常激起你内心愤怒、焦虑、痛苦的一面，远离对方才是不二选择。
不然，到头来耗尽自己，得不偿失。
心理咨询师范俊娟曾把一个人的内心成熟度，分成了蛋壳期、叛逆期、成熟期。
在蛋壳期，我们像小孩一样，内心充满恐惧，渴望得到别人的认可。
等到了叛逆期，我们渐渐有了自己的想法和喜好，在社会上横冲直撞。
直到成熟期，我们才真正长大，把爱自己视作人生最重要的事。
我们这一生的主线任务，无非是认识自己，接纳自己，取悦自己。
就像卓别林的诗歌所言：
当我真正开始爱自己，我才认识到所有的痛苦和情感的折磨，都只是提醒我，人活着，不要违背自己的本心。
有节制地爱别人，无条件地爱自己，是一个人最好的活法。
可惜，我们总是把日子过反了。
往后余生，希望我们都能不苛责自己，也不惯着别人。
当有人指责你时，要记住：别人对我不满，并不代表我不好，只是我没照顾到他的诉求而已。
如何才能
活得更加通透？
出版人李鲆曾写道：
别人怎样对你，是你允许的，甚至是你鼓励的、纵容的、培养的。
的确，如果别人逾越了你的底线，你却一味忍让，别人自然就会得寸进尺。
这无关人品，只是人性使然。
想要不惯着别人，活得更通透，一定要学会这3招。
第一，结束耗能的关系模式
人和人之间的关系模式有两种，一种是为你积聚能量，另一种是损耗能量。
对于那些让你觉得不舒服的关系，不妨趁早断舍离掉。
当断不断，反受其乱。
倘若长期跟烂人烂事纠缠，你也很难独善其身。
怎么识别耗能的关系模式呢？
方法很简单，就是停下来聆听内心的声音，问问自己：
跟这个人在一起时，我是在充电还是耗电？我的需求有没有被看到？我的情绪有没有被接住？
能持久维系的关系，内核都是价值交换，要么是情绪价值，要么是实用价值。
任何单方面的付出，都很难长远。
第二，拒绝时要快速而坚定
当我们拒绝别人时，内心会面临极大的障碍。
所以很多人情愿拖着不表态，也不想亲口说“不”。
可这样做，反而后患无穷。
就好比面对不喜欢的男生，与其给对方错误的希望，不如第一时间坦诚沟通。
很多时候，我们之所以不敢拒绝，不是因为胆小或害羞，而是边界感不好。
过去，我们总认为冒犯别人才算越界，实际上过于迎合别人也是，只是换了种表现方式。
拒绝别人时，一定要快速而坚定。
能当面说，就不线上说；能发语音，就别发文字；能现场说，就别往后拖。
尽量直接表达，不要绕弯子。
第三，拥有旁若无人的勇气
叔本华在《人生的智慧》中写道：
人性一个最特别的弱点就是，太在意别人如何看待自己。
一旦在乎别人的评价，你就会被牵绊，不自觉地按别人的标准去行事。
也因为过于看重别人的眼光，你会习惯性压抑自己，导致内心积压很多负能量。
然而，一个人要先活出自己，才有能力去爱别人。
下次当你想惯着别人时，记得提醒自己：
世界上大部分人的想法都不重要，我只要对自己百分百负责就行。
偶尔任性一些，拥有旁若无人的勇气，也是一种幸福。
活明白了
你就不会惯着任何人
演员杨紫琼有次接受采访时，提到了成龙。
她说：“成龙总说女人应该待在家里做饭，什么都不做，像个受害者。”
不过话锋一转，杨紫琼又补充道：“可成龙也说，除了杨紫琼。”
为什么呢？
杨紫琼给出了答案：“因为我会狠狠教训他。”
素来大男子主义者的成龙，之所以对杨紫琼态度不一样，是因为她不允许。
每个人处理人际关系的方式都不一样，我们没必要改变别人，可也不能惯着他们。
倘若有人让你不舒服，你可以明确告诉对方你的界限，哪些行为是你可以接受的，哪些是不可以的。
曲意逢迎，换不来理解；
委屈自己，换不来尊重。
愿我们都能置顶自己的感受，别让自己的世界，成为别人看法的跑马场。
作者：林希言，公众号：希言说成长。来源：十点读书（ID：duhaoshu），超3000万人订阅的国民读书大号。夜伴慢读经授权发布本文，转载请联系作者。
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